Олег работал в женском коллективе.
И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Анекдот
Сообщений 111 страница 120 из 207
Поделиться1112016-06-09 04:20:34
Поделиться1122016-07-15 04:32:39
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Поделиться1132016-07-15 10:54:58
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2016-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 час 36 минут - Последний визит:
2016-08-14 05:49:36
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Поделиться1142016-08-04 22:52:32
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2016-08-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
31 минуту - Последний визит:
2023-03-17 03:01:27
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Поделиться1152016-09-18 02:26:45
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Поделиться1162016-11-25 19:03:05
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Поделиться1172016-11-26 16:14:48
Веселые анекдоты 
Вот еще один:
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина:
-Если ты сядешь в машину, то я дам тебе конфету.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Нет, не сяду.
-Ну, хорошо, я тебе куклу новую куплю!
Девочка:
-Папа, я тебе уже сто раз говорила: "не приезжай за мной в школу на запорожце"!
Поделиться1182017-01-25 11:57:46
- Администратор
- Откуда: Павловск
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1511
- Уважение: +157
- Позитив: +152
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1970-12-29]
- Провел на форуме:
21 день 23 часа - Последний визит:
2024-11-05 07:45:14
Папа, мама и Вовочка на рыбалке.
Папа поймал золотую рыбку: "Отпустите меня - я вам три желания исполню."
Вовочка: "Ооо - хомячка!"
Папа: "В пиzду хомячка!"
Мама: "Из пиzды хомячка!"
Поделиться1192017-03-22 22:31:23
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Поделиться1202017-03-31 03:18:34
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2017-03-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
15 минут - Последний визит:
2022-03-12 20:24:33
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Похожие темы
| Анекдоты | Свалка форума | 2023-01-09 |
